有趣新鲜的笑话

摘要：鹦鹉笑话专辑笑话1一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话 么?商人说:当然！不信.你握握它右脚.那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:你好！你好！那人很高兴.商人又说:你再握握它左脚。那人又依言握了握鹦鹉的左脚.只听鹦鹉很清楚的说道:再见.再见......那人...

【本期文章导读】

有趣新鲜的笑话

一则短篇笑话

有趣新鲜的笑话

鹦鹉笑话专辑

笑话1

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话 么?

商人说:当然！不信.你握握它右脚.

那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:你好！你好！

那人很高兴.商人又说:你再握握它左脚。

那人又依言握了握鹦鹉的左脚.只听鹦鹉很清楚的说道:再见.再见......

那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.

回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸

鹦鹉的右脚. 鹦鹉也听话的说:再见.你好.

突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚有意思笑话大全；

它会说什么呢?

他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说tmd!你想把我撂倒啊！？

笑话3

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响比较新的笑话。

一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声新颖的笑话。他担心鹦鹉给

冻坏了，马上打开冰箱。

鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我新颖的笑话。 小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说：我能问问里面那只鸡做错了什么吗？

笑话4

大傻入境某国时，带了只鹦鹉，海关人员叫住他说：先生！你这只鹦鹉也得付税金。

应该付多少啊？

活的50美元，如果是标本就只要15美元！

此时听见那只八哥嘶哑的叫着：大傻！千万别吝啬啊！

笑话5

一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：看到了，看到了。

女孩生气地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛。

第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：你也看到了吗？

笑话6

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是 ：

想跟我上床吗？女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了有意思笑话大全。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母

鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：想跟我上床吗？......

怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），

而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。

于是那位女士去找神父求助有趣新鲜的笑话。神父明白她的来意之后，面色微难的说：这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期

在此受熏陶的缘故吧。神父见女士很失落，便说道：这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化比较新的笑话。我只能做 这些了，有没有效果，就看神的旨意了……

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉，在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰有意思笑话大全。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：想跟我上床吗？公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：感谢上 帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……

笑话7

有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉 他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10元美金买下这只鹦最新好笑的笑话

鹉！

接着有人喊价：我愿意出20元美金！

那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30......可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停......那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：老板......你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？接着他听到鹦鹉大叫：不会说话最新幽默风趣的笑话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！

笑话8

心血来潮想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上正好奇想去问问老板时,看到笼子外 面贴著一张纸, 写著有趣新鲜的笑话

我没有生病

脚也没有受伤有新意的笑话；

更不是死掉

我就喜欢这样躺著

於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....

接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....叫爸爸,叫爸爸可是它都没有反应,每天只会睡觉,经过两三个礼拜还是一样这可惹火了我,就把它丢到鸡笼子去,泄恨.....最新幽默风趣的笑话

隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说叫爸爸,叫爸爸........

笑话9

小约翰教他的鹦鹉说话：跟着我说：我会走路。

我会走路，鹦鹉跟着说。

我会说话。

我会说话，鹦鹉说得维俏维妙。

我会飞。

鹦鹉毫不迟疑说道：你吹牛。

笑话10

有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：早安。

话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：喂，你今天怎么啦？

笑话11

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：嗨，怎麽啦，老有新意的笑话

头？你难道没做过发疯的事吗？

老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的儿子呢......

笑话12

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他最新好笑的笑话。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急

着学新戏法。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的 破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏新颖的笑话。

举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：在他的后面！在他的后面！

这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板比较新的笑话。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就

这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！

笑话13

没那麽快到，可是他刚出去修水电的就来了，这时只有鹦鹉在家，水电师父敲敲门，门里传来一声谁啊新颖的笑话？水电师父回答修水电的！门里又传来一生谁啊？水电师又说修水电的！

门里又问谁啊？

就这样谁啊？修水电的！谁啊？修水电的！的对答重了几十次最后修水电的气得昏倒

在门口。这时小明回来了，看到门口倒了一个人就问谁啊？

门里的鹦鹉回答修水电的！

笑话14

一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！鹦鹉嚷道。

我们这里不卖毛毛虫！侍者有点生气。

什么破酒吧？鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。

第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！鹦鹉仿佛忘了昨天的事。

你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！侍者十分恼火。

到底是不是做生意的？鹦鹉嘟哝着走了。

第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，扑哧一声窜上吧台。

伙计！来一盘毛毛虫！鹦鹉依旧老一套。

你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！说着侍者挥了挥拳头。

暴脾气！鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。

第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，伙计！给我来一盘钉子！，鹦鹉终于改了说法新颖的笑话。滚开！我们这里没有钉子！侍者骂道。

那么，给我来一盘毛毛虫！

笑话15

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客新笑话大全 爆笑简短。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：小姐，请等一下！

有什么事吗？波莎回头好奇地问。

你长得可真丑！哈--哈--哈--鹦鹉乐不可支。

你这只不懂礼貌的鸟！波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：小姐，请等一下！

这次又有什么事？波莎瞪着鹦鹉。

你长得可真丑！哈--哈--哈--鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！听新笑话大全 爆笑简短

到这儿，商店老板十分难堪：小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对新笑话大全 爆笑简短

您说难听的话了有意思笑话大全。说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：小姐，请等一下！

波莎很是惊奇：小心被炸了吃噢，你还想说什么？

我想你知道，哈--哈--哈--鹦鹉哈哈大笑。

OK？？

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板生气的说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完

全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

001号！”

“报告老师，我姓朱，我叫朱头。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。”“你爹是干什么的？”

“杀猪的！”

“002号！”

“003号！”

“老师，你奶奶！”“什么？你说什么？！”清新的笑话；

“004号！”

“王八蛋！”“为什么骂人？”

“005号！”

“报告老师，爱你乳！”“你………………”

006号！”

“老师，我叫强奸犯！”

“啊？！”最新好笑的笑话；

“老师，说反了，我叫范坚强！”老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蔡，叫蔡市场。”

“你别告诉我你老爸是买菜的。”

“老师，你真聪明！”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，我姓毛，叫毛主席！”“什么什么？！”

“有意思，有意思。”老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，我姓周，叫周！”“你妈是不是希望你当？”

“是！老师，你真是天才。”老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓赵，叫赵事。” （肇事）

“我姓梅，叫梅骨气。”（没骨气）

“我姓卜，叫卜视仁。”（不是人）

“我姓刘，叫刘芒。”（流氓）

“我姓贾，叫贾亚。”（假牙）

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

一则短篇笑话

（一）

上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影有新意的笑话。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。

“新警察吧？”旁边一个人问。新笑话大全；

小五纳闷：“你咋知道？”

“咳，老警察哪有排队买票的。”

“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”

“新警察吧？”窗口里的人笑了。

“你咋知道？”

“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”

“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。

进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”

真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”

“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”

小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。

小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”

“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”

小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。

电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”

小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”

“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”

小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……

“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。

“……”小五探着身子往下看。

“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”

“……￥＃·＊＆……”

小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。新颖的笑话；

“新警察吧？”旁边一个哥们说道。

“……”

“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”

看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”最新好笑的笑话。

小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。

小五下车的时候，小五说：“谢谢罗，师傅！”

出租车师傅说：“新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！”

小五说：“那哪成？”

师傅说：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！”

（二）

小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！ ”

小五听的有点头晕，“怎么啦？”

“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”

给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了， 小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。

老板扭头看了看他说：“新警察吧？”

小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”

老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！”

小五心想：靠！！新警察也是警察呀！

于是对着老板说：“把保护费给我！！！ ”

老板说：“新警察吧？ ”

小五：... ...

老板：“人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？”

小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。最新幽默风趣的笑话；

女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”

男人也说：“他是新警察。”

女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”

小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新警察吧有新意的笑话？”

小五快炸了：“你也知道？”最新好笑的笑话；

小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧最新幽默风趣的笑话？”

“不是！！，跟我回去！”

“还不是，老警察哪管这事！”

“新警察怎么的了，新警察新形象！”

“呵，这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”

小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了新笑话大全。

小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？”

那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去清新的笑话。

（三）

小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。

007跑过来问：“新警察吧？”

小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来清新的笑话？忙发贴问：“你怎么知道？”

007回贴到：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底' 什么的。”

小五决心洗心革面，发誓做个老警察。

一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”，说着就拿起两条“中华”。

烟贩一看，笑笑说：“新警察吧。”

小五说：“他娘的，你怎么知道的？”

烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”

小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。

“老板来把这两条烟给退掉。”

“你想要多少钱？”

“一千块一条！”新颖的笑话；

小五放下烟拿了钱就走。

老板说：“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的。”

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大学帅哥的一天

00：00

闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。

00：02

接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。

00：03

没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。

00：04

漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在，踊跃参与，点着了烟。

00：47

在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。:)

00：48

回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。

00：52最新好笑的笑话；

看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。

00：55

终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。

00：56

大家问我服不服气，高举双手。

00：59

宿舍开始有人沉默，但不是我。

01：07

老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。

01：11

老何的呼噜打的很响。

01：22

最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。

01：25

他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。

01：30

很饿，想吃东西。

01：33

找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。

01：36

回忆白天遇见的几个美女。

01：37

更饿了。

01：39

安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。

01：47

好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！

01：53

完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。

01：58

发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。

02：04

发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。

02：13

好象有点困。

02：21

睡着了，开始做梦。

02：29

说梦话：拿钱砸死你！

05：17

05：19

又响，还是没接。

05：20

05：21

05：23

05：30

又开始睡觉。

06：30

小刘的闹钟响了，被吵醒。

06：31

还在响。

06：35

小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！

07：05

睁眼看表，决定再睡5分钟。

07：50

睡晚了。赶紧起床。

07：51

洗脸，刷牙。清新的笑话；

07：52

泡方便面。

07：56

没泡好的方便面真好吃，真脆。

07：57

向教学楼狂奔。

08：02

从后门闪进教室。

08：09

发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。

08：13

讲师的脸有点红。

08：15

更红了。

08：19

08：21

发现一个美女，飞个眼神给她。

08：24

又飞个眼神给她。

08：27

08：37清新的笑话；

08：43

发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。

08：47

08：50

下课，出去溜达。

08：57

看见一个美女。

09：00

又上课。

09：04

发现哲学老师长的像南瓜。

09：18

越看越像。

09：22清新的笑话；

发誓以后再也不吃南瓜。

09：25

没意思。

09：30

有点困。

09：33

竖起书睡觉。

09：50

被下课铃吵醒。

09：52

递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。

10：00

跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#$#@%&*&

10：10

上课，又困了。

10：12

接着睡。

10：17

10：23

10：29

10：38

看着窗外的舍友，阴笑两声。

10：45

10：50

又下课。

10：51

狂奔向宿舍。

10：58

拿着饭盆进教室。

11：00

上课。

11：07

感觉很饿，问前排的女生有没有吃的？

11：08

她送一个白眼给我，我说那不能吃。

11：09

她又送给我一个白眼。

11：13

开始趴在桌上养神。

11：15

发现桌上有字。新颖的笑话；

11：16

11：17有意思笑话大全；

掏出笔，郑重其事的在后面添上：人民jing察！

11：19

**起那好象是我写的。

11：23

发现课桌里有报纸一张，拿出来看。

11：25

原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。

11：27

给一个美女的相片上画上了罗伯特。巴乔的地中海式胡子。

11：35

看完报纸，用它擦皮鞋。

11：40

发现衬衣口袋里有5毛钱。

11：45

坐直，准备下课。

11：48

送给讲师一个眼神：你下不下课？

11：50

下课。

11：51

狂奔到食堂。

11：54

食堂里1块钱一碗的米饭真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。

12：07

回到宿舍。

12：08

打开电脑，上网。

12：10

12：12

义正言辞的教训了他一顿，发过去一张更黄的。

12：20

开始打CS。

12：35

发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。

13：00

关机，睡觉。

13：45

被楼下人吵醒，决定再睡一分钟。

14：07

发现睡晚了，狂奔教室。

14：20

踹开教室门进去，不小心把门踹坏。

14：25

班长让我写检查一份，讲师让我赔偿人民币50元整。

14：27

心情很差。

14：29

被提问，不会，很丢人。

14：30

发誓我要是本。拉登一定先把讲师家炸了，什么都不留——钱除外。

14：34

还是很生气。

14：39

决定翘课，先传一个纸条给班长。

14：40

班长默许。

14：42

作好准备。新颖的笑话；

14：43

成功翘课，直奔宿舍。

14：57

叫老何去打CS。

15：00

到了无限网吧，发现吧台来了一个美女。

15：10

成功得到美女QQ新笑话大全；

15：15

被老何拉去打CS，临走前，送给美女媚眼一个。

15：50

被人羞辱。

15：51

15：52

对方要求再打，答应。

16：40

沉着冷静的应战，还是被羞辱。

16：43

17：20

又被羞辱。

17：21

又该名为“被菜鸟羞辱”

17：40

接着被羞辱。

17：45

发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。

17：47

决定回宿舍。

18：02

食堂里1块钱一碗的石子真硌牙，但是有很多米饭，怪好吃的。

18：20

出门买体坛一份。新笑话大全；

18：27

坐在小刘铺上看报纸。

19：10

打开电脑上网，掏出记着美女QQ的纸条。

19：11

查无此号码，很是生气。新笑话大全；

19：15最新好笑的笑话；

19：16

深沉的说：“刀，是什么样的刀？剑，是什么样的剑？”对方挂断。

19：17

再打一个，对方接通，先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。

19：18

深沉的说：“刀是小李飞刀的刀，剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。

19：35

大家提议。

19：48有意思笑话大全；

5块，大家要求买点东西吃。

19：59最新好笑的笑话；

买来洗衣粉两袋。

20：00

被暴徒袭击，我没报警。

20：01

被罚再去买东西。

20：40

买来苹果，香蕉各一袋，请大家笑纳。

20：43最新幽默风趣的笑话；

深情的提示小刘，再吃就成洪金宝了，送我深蓝色眼圈一个。

20：50

打扫仍下的垃圾。

20：58

开始练习吉它。

21：07

发现丢了价值5块钱的拨片一个。

21：13

深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。

21：21

练会歌曲一首，深情弹唱，再次遇袭。

21：30

全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”，我负责伴奏。

21：42

发现有一张体坛没看，接着看。

21：47

大家开始打水，洗脸，洗脚。

21：49

去上厕所。

21：52

发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个，并题言：无娼不富，加上4个大字：这是屁话！

21：58

回宿舍上床睡觉。

22：03

听舍友聊天，想象找一个仙女下凡一样的女友，但是该仙女可不能是脸先着地的。

22：07

打开窗户，学着电影“有话好好说”的镜头，大叫：安红，我想你！

22：10

小刘问安红是谁，长相如何，笑答：很像王菲。

22：13

谎言被揭穿，老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。

22：20

全宿舍齐呼：安红，我想你！

22：22

隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！”有意思笑话大全；

22：24

隔壁宿舍全体人员狂吼：安红，我想你！

22：27

对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。

22：30

舍管老头警告我们不要耍流氓，笑答：我们不是耍流氓，我们就是流氓！

22：32

舍管老头咬牙切齿，含恨而去。

22：40

竟然不困，随手拿本经济法学看。

22：45新笑话大全；

发现看不进去。

22：49

找到一本《王朔文集》，勉强看着。

22：57

还是不困，很是不解。

23：00

熄灯。

23：07

接过下铺递上来的烟，想起没火。

23：08

询问后得知全宿舍都没买火。

23：10

借来火柴一盒，全舍点烟。

23：15

老何开始打呼噜。

23：17

小刘和王晨在聊女人，还是没经验，不发言。

23：21

23：23

小刘沉默，开始发狂。

23：30

大家一起劝小刘，但他决心要撞死。

23：31

没人拉他，他还活着。

23：34

忽然很饿，下床，泡方便面吃。

23：40

泡好的方便面真好吃，真筋斗。

23：44

老何说梦话：我要当jing察，给我买白金汉。

23：49

公布本期齐鲁风采的大奖号码。

23：50

我没中。

23：53

很为那两块钱可惜，决定下期买10块钱的。

23：58

如果中了那500万，多爽！我就躺着吃！

23：59

下期一定会中500万大奖的，我坚信！

////

ps

你到底要多长的??

倒霉的黑客(转)

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。最新幽默风趣的笑话；

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能进入了吗？

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：。。。。。。你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

。。。。。。

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了有新意的笑话；

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。

黑客：滚！

大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。

李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！”

李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了新颖的笑话。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”

李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”

老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。”

王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了最新幽默风趣的笑话。我看就叫毕加索。”

老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。”

孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。”

崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字比较新的笑话。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”

罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。”

老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”

周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。”

张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。”

赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。”

老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。”

张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”

张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”

老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”

水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”

老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。”

程前说：“前有‘程前’。。。。。。有了，那就叫毕后吧。”新笑话大全 爆笑简短；

老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”

黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”

海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”

老毕说：“那不成了B超？这个不行。”

白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”

老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”

白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。”

老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”

张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。”

老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”

李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56有意思笑话大全。”

老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了有新意的笑话。你给我闭上乌鸦嘴。”

老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

好了，关于有趣新鲜的笑话问题，今天就讲到这里，希望以上的内容能对大家的问题有所帮助。