摘要：许多女生在向我咨询的时候，都有一个思维惯性。你们总说“老师，他就是一个什么什么样的人，我应该如何挽回这样的人？”但是在听完俩人这段关系的经历，男生的一些具体表现后，我发现，大多女生都没有办法真正的了解男生。对男生的认知感同深受。女生很容易陷入一个思维误区，刚开始恋爱的时候你对我很好很热烈，你现在变...
【本期文章导读】
前男友来挽回
许多女生在向我咨询的时候，都有一个思维惯性。你们总说“老师，他就是一个什么什么样的人，我应该如何挽回这样的人？”
1、但是在听完俩人这段关系的经历，男生的一些具体表现后，我发现，大多女生都没有办法真正的了解男生。对男生的认知感同深受。女生很容易陷入一个思维误区，刚开始恋爱的时候你对我很好很热烈，你现在变了，就是不负责任，不爱我的表现。
在恋爱刚开始的时候，很多人只向你表现他好的一面，这是一种强烈的表现欲，他会极力的隐藏不好的一面，从而来获取你的青睐。而在关系趋于稳定时，他们感到了安全，于是松懈自己，逐渐暴露出自己真实的一面。女生在恋爱初期，往往会被这种“假象”所迷惑，一心沉迷于爱情的甜蜜，而忽略了许多客观条件对你的提示。
大多数男人主要在这几个标准上出现明显区分：1年龄 2教育 3 经历 4 父母。
中国人常说“三十而立”，30岁，往往是男人的一个分水岭。社会观念对于30岁的男人普遍存在着“成家立业”的标签，认为30岁的男人应该背负起家庭责任，有殷实的物质基础，有处变不惊地能力。
在生理特征上来看，30岁之后的男生，体力和精力都不再像20出头时一样，还可能需要照顾60岁的父母，所以男人过了30，往往就不需要刺激和激情了。他们更想要一个舒适稳定的家，来消解自己的压抑。
说到这，你可能就明白了，为什么30岁的男生，明显有一种疲态。他们内敛、谨慎，哪怕遇到了心动的女生，他们也会更多的考虑现实因素，为未来做进一步的打算。
在谈恋爱时，他们更强调的是稳定和合适，因为他们已经经历过了激情和野性的阶段，开始慢慢收心，30岁的男生，找另一半，更多的要求是包容、理解、温柔、能照顾好自己情绪的经济适用女。
这时候，哪怕是颜值再高的女生，如果只会任性、作闹、喜欢折腾，马上就会被30岁的男生划到“不心动区”。另一半的关爱，理解，支持和陪伴对于他们来说非常的重要，比小女孩的漂亮脸蛋还重要。
我承认30岁的男生不是个完美情人，他们不再有对爱情的憧憬和幻想，他们这时候满脑子想的都是事业上的考验、复杂的社交、父母的安顿，他们不是不喜欢旅行、不喜欢天天沉迷于男欢女爱，不喜欢享受当下。而是他们没法放松下来，他们需要时刻保持警惕和理智，才能让家人让自己获得安全感和满足。
如果你一味的挤占他太多的时间和精力，其实是会削弱他对你的好感度的。往往最后分手的原因就在于女生过于依赖和任性，甚至做出什么情绪化的行为，导致男生透不过气来。
2、所以当30岁男人说“累了”的时候，往往是很危险的信号，代表他已经不想再继续这样的生活了，可能马上就会给这段关系划上句号。
挽回这型的男生呢，女生要做到两件事。一是降低自己的要求和指责，摆正心态。二是不要过度依赖技巧。
所有亲密关系里的情绪化指责，其实都源于“对对方有太高的期待。”所有高期待的背后，说到底还是“没有同理心”。所以如果想要挽回，你必须学会多站在对方的角度去看问题，看未来。然后降低一些要求。
比如说有些女生总是忍不住对比别人家的男朋友，然后责怪，你没有a男友的体贴温柔，看他给女生做的爱心便当，你什么都不会！或者是你没有b男友会赚钱，我看中这个包很久了，要是你工资高点，我就不用纠结了。
当你开始责怪对方的时候，其实你就知道对方达不到你的期待了，可你不考虑实际情况，接着要求他成为你的理想型，这其实是一种比较自我的表达。我建议你在分手后，好好想想他的优点，如果他真不能满足你的需求，分手又何妨？如果你多思考对方的特质，想想他身上那些别人没有的优势，其实你的心态就会转变很大。
不要因为习惯而去挽回，那样的挽回心态就会让你忍不住去作闹，去死缠烂打。学着通过欣赏对方，规划和对方的未来，然后去理性挽回。把自己变得更温柔一些，包容一些，对方能感受得到。
第二点，为什么要你不要过度依赖技巧，比如展示自己的不可得性，比如去提升自己的价值，制造危机感，比如去激发对方的占有欲等等。这些其实对一个30+的男人来说，是一种奢侈品。他不仅能看透你的这些小套路小技巧，而且还会觉得你很幼稚。其实这些他都可以不在意，他只在意你能不能让他感受到舒适。
如果和30以下的男生出现情感危机，基本都逃不过以下几种情况。
1）过于强势，不考虑男生的面子，经常不分场合的打击和否定对方。
2）贫富差距形成的认知差距。
3、3）男人本身会想要征服和占有更多女人，不够成熟。
这里着重说一下第一点。许多女生都容易有的一个通病，把情绪发泄给你最亲最爱的人。在私下发泄，还只是让男生感觉压抑，但有时候女生控制不住情绪，不分场合的当着众人的面去指责男孩子：你怎么怎么没用，一点事情都做不好。我真是瞎了眼才看上你......
这样的话，说多了之后会让对方产生一种挫败感，因为你的不认同，他本能地会对你的指责感到恐惧，因此非常想要逃避你，久而久之不愿意回家，不愿意跟你沟通，于是矛盾就打成了死结，难以解开了。
其实，这并不是对方不爱你了，而是你太强势，太自我了，而让他不能得到应有的认同和理解。所以在这种情况之下，想要挽回男生，我们一定不能再向对方施加压力，而是需要去肯定他，倾听他。
所以，女生们，千万别把你对他的需求感说出口，这东西你自己放在心里，把它作为挽回各个阶段的一个目标，但是不能表露出来。这时候你越是情绪化的表达，越让对方发现，原来你还没有放下。
第二件事，给予充分的自由，不过问对方的生活。不要担心对方离开你后有新欢，更注重自己给对方造成的感受。换句话说，如果你还是像以前一样咄咄逼人，即使他因为同情或者压迫跟你复合了又如何？他还是有大概率会出轨。所以既然如此，不如想开点。
别管他！就算他有新欢，也只是暂时的。你去插手，反而会让他们一致对外，来排斥你。你什么都不管，隐隐约约的出现在他的生活里，让新欢去自乱阵脚就好。如果他真有新欢，在新欢和旧爱的衡量里，男生更在意的不是谁更漂亮，而是谁更包容，切记！
第三件事，提升个人价值，让男人主动追求你。并在与其他人的竞争时获得自信与快乐。
提升个人价值说起来是一件很好笑的事，但没办法，对于30岁以下的男人来说，还是很受用的。他们喜欢追求更美好的事物，越是不可得，越是激发他们的狩猎天性。
所以你尽情地变美变好，多参加一些社交活动，还可以在社交平台po一些玩的开心的照片，而男生在这时，虽然已经跟你分手，自己也获得了自由，但在潜意识里，他们还认为你是属于他的。你做出一切反常的举动都会让他们感到不安。
4、尤其是在你有了新的追求者的时候，前男友往往就会对你变得主动很多，因为这时候，他们不想输，他们可以自己放弃爱情，但他们不想输给别的男性。这就是年轻男人的本能。
当然，年龄是很重要的客观指标，但并不能一概而论，有些男生，因为原生家庭的因素，可能40岁了还是个大男孩，有些男生可能在20岁的时候就历经沧桑。我们只是说一个普遍的情况，所以重要的还得看经历。
男生的经历，最后会写在他们的脸上，变成他们的气质。有时候，年龄相同的两个男生，思想差异巨大，往往就是经历阅历的不同，如果他涉世未深，可以带他去感受新奇的世界。如果他阅人无数，请给他安全舒适的感觉。
不同的经历，也会影响男生的阅历。比如有些男生在童年时期遭遇了一些家庭变故，他们可能就会特别缺爱，甚至为了得到爱，不惜同时与多名异性保持暧昧。有些男生在一段很长久的感情中，被背叛和欺骗，所以他们就会本能的对人性或者是对女生感到失望，因此在接下来的感情中不敢付出真心。但也有些男生，一直遇到了温柔正直的女生，恋爱经历也简简单单，所以他们更能真诚坦诚地面对亲密关系。
所以经历，会影响一个人的性格和观念，但不是必然的，也没有一个固定的公式，两个人的相处，还是需要通过更多的沟通，来判断，他受到的影响究竟是怎么样的。
还有就是教育问题，研究调查表明,学历越低的男生,越在意女性的颜值,而高学历的男性,在注重颜值的同时,也会更加在意其他的指标。
而且教育往往对男生的工作会有比较大的影响。高学历的男生在工作的选择上更多更广，也能有更为深入的发展，而低学历的男生，往往会被工作选择，会导致其心理的自卑、挫败，恶性循环之后可能会更加不愿意去接受教育。从而导致认知的偏差较大。
说了这么多，我只想告诉你，其实挽回的基础在于理解，而不在于任何的挽回技巧。只有当你了解了眼前的男人是怎么样的性格，确认了他需要什么样的感情。才有可能磨合出适合彼此的相处方式。如果一个人想稳定想规划未来，一个人只想享受当下不负责任，那这样的感情，毫无疑问，很快就会崩。
所以我希望你，是在基于理解的基础上去思考，值不值得挽回，而不是因为不甘、习惯依赖而冲动挽回。许多来咨询的人在我给他们分析了对方的性格后，都恍然大悟，然后不再执着。
而那些坚定着一定要挽回对方的人，往往也是看到了对方身上更有价值的地方，想要好好过下去的。这样的挽回就是值得的。
5、最后送你一句话，知己知彼，百战不殆。你越是想要一段稳定的亲密关系，越不能急，有时候把自己放在一个观察者的角度，更有利于你们感情的修复。祝你成功！
男朋友挽回我该回头么
为什么许多女人在感情里没有安全感？
总是反复确认“你会一直爱我吗？”“你会移情别恋吗？”
因为，一段长久稳定忠诚的亲密关系，的确是太难了。最近一个女性来访者，非常焦虑，相恋三年，以为能永远在一起，于是为男友打了三个孩子，付出了自己的一切，最后男友爱上了别人要跟她分手。她说分手后她改变了很多，可男友却很抗拒和反感，最后她问我“我还要挽回他吗？”
目前来看，你要做的不是改变自己去迎合他，而是改变自己的依附心态。
不管你要不要挽回，对方有没有新欢，从你的描述中，我能感受到三个字“不健康”。你们的关系不是健康的关系，你在这段感情里丧失了自我，过于期待稳定感和安全感，结果自己陷入被动。
你得知道，没有什么感情是绝对稳定的。
如果你挽回成功了，他下次就不会再喜欢别人了吗？
所以，在了解了你们的故事之后，我希望你能明白三件事：
·新欢不是你们之间的障碍，他对新欢只是好奇，对你的感情更复杂更深，只不过他目前意识不到，被负面情绪掩盖了。
·你要考虑的不是你曾经付出了多少感情和“沉没成本”，而是想一想他值不值得跟你共创未来。
·感情破裂一般双方都有问题，你可以通过改变自己来提升自己的“爱的能力”，有助于你更好的面对未来的感情。
01、分手后你要认清的事实
1.情绪记忆的马赛克效应
许多女性来向我求助的时候，都会说一句话“我们之前都好好的，他突然就爱上了别人。”没有绝对完美的关系，有的只是你对你们关系的美化和误解。
大多数真性分手的两个人，都不会是因为一件事的刺激而分手。如果是偶然性事件，自然复合的可能性很大。所以对方之所以如此决绝，就说明你们在之前就已经出现了很多问题。但是你却“从来没有怀疑过他对你的爱。”恕我直言，不是你不怀疑，而是你不敢怀疑。你怕怀疑会让你失去这段感情，但事实上，能伤害你三次不负责任的人，其实真没你想象的这么爱你。
我们害怕失去一个人，于是在回忆的时候，就可能会产生情绪记忆偏差。暨南大学的李爱梅教授团队提出：不管我们经历了多么糟心的事，只要结果是好的，我们就会消释自己的消极情绪，这就是“情绪记忆的马赛克效应”，也就是俗话说好了伤疤忘了疼。
如果你能早一点在那些伤痛中吸取教训，保护好自己，今天也许不会是这样的结局。但好消息是，你还年轻，有无限可能，这次的情绪记忆，你不该再逃避和美化了。一味地挽回对方，对你未来没有帮助，给自己3-5天的时间，用理智去思考你们的关系，对你才是最好的选择。
2.沉没成本对女性的影响有多大？
不得不说，在感情里，女性付出的沉没成本依然比男性更高一些。这是由社会观念、生理结构所决定的，没这么容易改变。但是正因为如此，女性更不该用沉没成本来限制住自己。
因为沉没成本在感情里，最可怕之处，不是那些已经沉没的了，而是那些还没沉没的，因为要去拯救已经沉没的，最终也沉没了。
我一直认为，人生这东西，即使到了80岁，只要你觉得那样的生活不是你想要的，你依然有无限的可能。心态上的稳定和积极，才是你最最最宝贵的财富！
所以，你付出了很多，你为他伤害了自己。这些都不该作为你离不开他的理由啊，如果他真是一个高价值、负责任、能给你未来的人，我不反对你去挽回对方。但如果他只是一个玩弄感情的“渣男”，那我劝你快点开始自己的新生活吧！
02、移情别恋后，他为什么抗拒你？
人的感情可能在一天之内说变就变吗？很难！所以造就他要跟你分手，并且抗拒你逃避你的，无非是两个原因。
1.心理饱和
每个人都有各种各样的需求，当我们的需求难以被满足的时候，我们就会本能地努力去争取，但当我们拥有了饱和的满足感时，我们就会懈怠。
这就是很多男人会在交往几年后移情别恋的原因，与其说是厌倦了，不如说是你给的安全感，太多了。他满足了安全、被尊重、被爱的需求后，自然想去挑战一些不同的感觉，释放自己的征服欲和探索欲。
并且在他的潜意识里，即使他拒绝了你，跟你分手了，你依然是爱他的，需要他的，所以他的内心状态是很满足的，毫无危机感的。
“即使我逃避你，我还是能感受到你爱我，那我就不用付出什么了。”
这就是他目前心态的真实写照。
2.逃避亏欠感
作为一个社会人，大家其实都会有自己基础的道德观和责任感。在一夫一妻制的今天，男性这种想要狩猎的天性是会受到谴责的，不仅是社会、家庭，也包括他自己。
这时候他就会出现亏欠感，觉得自己对不起你，辜负了你，心里非常的难受，想逃避。这时候他一方面控制不住自己的欲望和天性，一方面被亏欠感折磨着，他最怕什么，最怕被你戳破！
所以当你发现了他的蛛丝马迹，质疑他的时候，他的暴怒并不是因为他讨厌你，而是他的愧疚感再次被激发，为了让自己内心更好过一些，他决定把这种亏欠感转移，把自己的错误转移到你身上。
你知道吗？这时候，只要你现在一作闹，都可以让他消减自己的愧疚感，为自己的行为合理化，把他会移情别恋的原因都归结于你的情绪不稳定。
所以他并非不爱你了，也不见得他多爱新欢，他更爱他自己。
03、如何夺回爱情控制权？
我不能给你你是否值得挽回的建议，每个人的需求和想法不同。没有对错！没有对错！没有对错！
但是呢，我很心疼你，以及大多像你一样的女孩。很天真的不知不觉做了爱情的牺牲品。所以我要帮你们夺回爱情的控制权，最后你就不会再带着愤怒和失望问我要不要挽回，而是转而问我，要不要同意复合？
1. 重塑自我
你要改变，但不是为了他，是为了你自己。
改变的目的不是为了挽回对方，而是帮你在面对他的时候多一份底气、多一分淡定自若。
只有当你不断自我提升的时候，你才会发现，过去那些付出并没有“沉没”，它们会以一种更加积极有能量的方式，帮助你开辟新的未来。
只有掌握好自己生活的主动权，才能掌握爱情的主动权。
如果对方一味回避你，你就不要再步步紧逼。我们可以不放下他，但我们要给他留下一个潇洒的背影！只有把给他的安全感收回，他才会清醒一些，才会意识到你的珍贵。
·多读书、多社交、培养爱好。
这一系列的事都值得坚持，因为爱情可能会离开你，但你的能力和魅力是不会的。一旦你自身提升到一个能够自我满足的阶段，你就不会感到焦虑了。
·作息规律、好好吃饭睡觉、制定自己的生活计划。
·适度奖励自己，为自己赋值。
2.制造期望落差
前面说了，他对新欢的感情，还没有到亲密和承诺的地步。俩人互相有好感，说白了就是互相好奇而已。这种因激情褪去新鲜感下降，对其他异性产生探索欲的想法，其实非常常见，况且俩人能不能有后续，都很难说。你根本没必要为了他移情别恋而让自己变得狭隘不堪。
这时候，没必要拉他回头，前方的路对他来说有致命诱惑。
你还可以在他面前夸夸他的新欢，夸夸他俩有多合适，把他夸膨胀了最好，这一招就是“捧杀”，先给他很高的期望，等他发现事实并非如此的时候，落差就会特别大。
我知道，这一步对你来说很难，但也只有这样，他才会觉得你已经放下了他，从而降低对你的防备。他甚至还会觉得你真是个善良的人，即使被伤害，也能看见别人好的一面。殊不知，这美妙的糖衣炮弹之后，是危险的陷阱啊。
3.学会有效沟通，避免思维定势
亲密关系的破裂，沟通往往得占一个很大的锅。不管是为了以后复合，还是为了开始新生活，学会有效沟通，都是一项必备的情感技能。
沟通，不仅仅是表达。
尤其是当我们提出一个问题的时候，不要带着先入为主的思维定势去表达自己的看法，抱有怀疑的态度去试探。
比如很多人都会觉得“从不出去的他晚上出门了，事出反常必有妖，一定是出轨了！”但事实上，晚上出门会有很多种可能性，即使他真的出轨了，事实也已经存在或发生了，这时候你的戳穿，只会引起对方的反抗和暴怒。他无法理直气壮地说“我没有”，只好带着愤怒说“管你什么事。”
所以呢，有些事我们不要急着下结论，先听听对方怎么说。
在这里，牢记沟通三部曲：真诚倾听、接纳认同、表达自我。
倾听：
接纳：
无论对方说出什么，即使他说他想要三妻四妾，你也别激动地说“呸！恶心！不要脸！”每个人的内心多少都有一些缺失，有些人缺爱，就想不断狩猎，证明自己的魅力，其实内心是可悲的。学着去接纳这种“残缺”，并且告诉他“谁还不是呢？我也想啊！”当你先站到对方的统一战线，接受对方，对方才会试着来接受你的想法。
其实很多关系最后趋于稳定，哪有这么多真心相爱，彼此克制。只不过是懒得挣扎，安于现状罢了。
表达：
·标签效应：
不要轻易给对方贴上不负责任、渣男的标签，除了让他抗拒这种负面评价以外，他对你还会有一种“破罐子破摔”的心态，即“既然你已经这么想了，那我也没办法。”
所以利用标签效应，我们反而要去肯定对方。说说我们感受到的他的“负责”和“担当”，从而带给我们的幸福感，这里只要陈述即可，不要过分夸大或者“谴责对方现在做不到”。
这样做有两个好处，一是对方真的会慢慢地朝着你给他贴的标签“行动”，变得逐渐有责任感起来，二是对方会受之有愧，本身对你身体的伤害加上自己移情别恋，这时候触发他的内疚情绪。如果他真诚地跟你道歉，你也不必马上原谅。而是跟他说“你不用道歉，我也希望自己能尽快从这事中走出来。”
用一种温和的方式引导对方产生持续的愧疚心理，你还可以多描述一些你跟他吃饭、睡觉、逛街，一起生活的日常场景，给他扎个心锚，让他在今后和新欢的日常约会中时不时地想起你。
·植入思维：
这一部分就是要告诉他，我其实没你想的这么糟糕。
·递减思维：
用递减思维去打压一下对方。这时候在他的预期里，你就是一个对他死缠烂打的女人，天天想着怎么复合。那你就直接戳破他的顾虑，用一个更小的要求去替换“复合”的请求。
比如你可以跟他说“我知道复合是不可能了，我觉得做朋友可能更适合我们。但好歹这么多年了，买卖不成仁义在，我希望我们以后有点什么事，还可以互相照应。”如果他不答应，你就说“我都放下了，你怎么还小气了。”
·表明底线：
前面说了，把新欢的期待提高，那落差就会更大。当他在对方那边感受到“落差”时，也许就会回头来跟你进行“假性复合”。为什么说是假性复合呢？因为他在新欢那边无法被满足，于是想要在你身上找一些存在感和价值感。
这时候，他会对你态度缓和，甚至有一些暧昧的举动。但是你可要注意了！如果你轻易地接受他对你的示好，只会让下一次出轨来得更快而已。因为对他来说，一个没有底线的人是不需要珍惜的。至少在他明确提出复合并且对你们的未来有规划前，打死你都别提“复合”俩字。
你可以跟他说“你挺好的，但是我已经不是当初的我了，我想明白了，现在我不为别人而活。如果你只是想弥补我，或者觉得无聊，那大可不必。”
让他想明白自己该和你如何发展，最后，要不要复合的决定权在你。
而到那时，人群中那个不起眼的他，只是你走过路上的一颗石头罢了。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对ta客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑发散程度。
2.ta对你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的 ？
4.ta对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.ta的爱好与癖好 。
6. ta在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。
7.ta和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）
9. ta喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月ta对你的依赖程度。
13. ta平时的闲暇时间的安排。
14. ta朋友的性格。
15 ta工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. ta 最讨厌的事情
18.出去旅游之前ta会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.ta穿衣打扮的风格
21.ta情绪波动的频率。
22. 你认为最符合ta情感基调的三个词是什么？
a.安全感
b.控制欲
c.占有欲
d.认同感
e.默契感
f.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述
相信看完以上的内容，大家对于前男友来挽回以及其他几个相关问题都有了比较全面且深刻的理解。如果大家还有不明白的地方，欢迎后台留言。
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