分手后如果想复合,该怎么做好?离婚后想挽回怎么挽回男方

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摘要:今天我们就来聊一聊分手后如果想挽回,停止负面思维琪琪和他相恋5年多的男友分手了?长期的依赖让她接受不了这个事实,之后的相处中也会发生类似的情况。她发现自己的心开始慢慢变得平静了一些。

分手后如果想复合,该怎么做好?离婚后想挽回怎么挽回男方

【本期文章导读】

分手后如果想复合,该怎么做好

感情分歧怎么办

分手后如果想复合,该怎么做好

《分手后,做好这3点,对方会回来挽回你!》

分手后如果想复合,该怎么做好?离婚后想挽回怎么挽回男方

《山茶文具店》里曾这样说:“能遇到喜欢的人,能一起生活,便是人生最大的幸福。

美好而甜蜜的爱情,往往让我们无限憧憬。

却也避不了“相爱容易,相处难”,有时也许就因为一点小误会而分开了。

今天我们就来聊一聊分手后如果想挽回,应该怎么去做?

01不死缠烂打,停止负面思维

琪琪和他相恋5年多的男友分手了。

长期的依赖让她接受不了这个事实,无心工作,整天缠着他和好。

男友避而不见后,她就到他公司去堵,长期以往闹得男友在公司很难堪。

最后,男友实在受不了她的死缠烂打。

很多女性朋友在面临分手后,容易一蹶不振,很容易影响工作与生活

也可能因为不甘心,放不下等种种情况,去妥协去请求对方和好,但效果甚微。

这样就算当下和好了,之后的相处中也会发生类似的情况。不仅卑微,而且很难得到自己想要的结果。

小静在被分手后,虽然每天很痛苦,但她也意识到只有提升自己,才会让自己好起来。

她发现自己的心开始慢慢变得平静了一些,不再那么焦虑和无助。

所以,分手后我们首先要做的是停止自己的负面思维,不去轻易否定自己。

02了解自己,真实表达自己的感受

我有一位做情感咨询师的朋友,在外人看来,她的家庭让人羡慕不已。

有宠爱自己的老公,可爱懂事的女儿,就连令大家头疼的婆媳关系也维持得很好。

可谁知道,在此之前,她曾在离婚边缘崩溃不堪。

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老公的不理解,女儿的日渐疏离,婆婆的火上浇油,都令她几乎窒息。

很多时候女人不像男人那般直接,我们想要的总是不直接说出口。

而是通过明示暗示等方式,让对方来猜我们的心思。

一旦对方没猜准,就会觉得对方不在意自己,开始对这段感情产生怀疑分手后怎样做才能复合。久而久之,对这段感情会造成严重的破坏。

我们常常会口是心非,心里想的跟实际说出口的不一致。而这样,往往就会忽略自己内心的真实需求。

对方加班总是回家很晚,你很不开心。当他到家后你说:“你总是回来这么晚,你还想不想要这个家了……”

对方累了一天,听到的不是安慰而是责备,那么你们之间很有可能就会上演争吵。

而实际上,你只是想他能够多陪陪你,多跟你说说话,就是这么简单而已。

你看,这才是你内心真实的需求!

我们应该静下心来,多了解自己行为背后的真实想法。

将自己的真实想法表达出来,比带有情绪的抱怨,效果会好很多。

不仅能让双方有一个良好的沟通氛围,也能让对方更加懂你。

03坚定信念,多换位思考

《一个人的朝圣》中的主人公哈罗德,六十岁,退休后与妻子住在乡间,夫妻疏离,日复一日。

直到一天,他收到一封信,来自二十年未见的老友,她患了癌症,写信告别。

他回信给老友,请她一定等他前去看望。就这样开启了他的徒步之路,87天,627英里。

只因他心中的信念:只要他走,好友就会活下去!

一段感情走到分手或者离婚的地步,绝不仅是因为当下显现出来的矛盾。

而是一朝一夕的相处累积起来的,所以要想消除不好的一面,也是需要时间的。

在挽回前我们要意识到这一点,做好持久努力的准备。

坚定的信念为何如此重要呢?

因为,如果我们的信念不坚定,在得到对方冷漠的回应后,就会产生想要放弃的念头。

我们只有塑造了强大的信念,才能在挽回的过程中屡败屡战。

另外,我们在与对方的沟通中,要学会换位思考。

有时候我们以为对他好的,在对方看来却并非是这样,甚至可能给对方造成压力。

站在对方的角度来看待问题,很多我们起初不能理解的,也都能够释怀。

一段感情,如果你实在放不下,那就不妨大胆一些,尝试去挽回吧!

那些你所经历的痛苦,不该成为绊脚石,而是你通往幸福的路。

感情分歧怎么办

接触心理学这么久,让我受益匪浅的技能,我觉得是处理分歧的技能分手后如果想复合,该怎么做好。伴侣之间几乎所有的矛盾都是从分歧开始的,如果能够在分歧初期就处理掉它,可以避免很多不必要的权力斗争。

同样对于已经发生的吵架,矛盾。如果能够及时妥当处理,也不会对关系带来什么巨大的危害。

很多关系的破裂是因为两个人在遇到分歧时,没有适当处理,导致问题恶化成矛盾。恶化之后,也没有进一步及时止损的意识,最终导致不可挽回的局面分手后怎样做才能复合。

假如两个人因为能不能看对方手机的问题,吵个不停,这个问题如何处理呢?我们就用这个例子来展开讲讲。

第一步,还原事实。

当两个人争吵的时候,你会觉得没头绪,乱七八糟。这个时候你做一件事绝对不会错,就是还原事实。

还原事实的意思是,具体描述两个人发生冲突的具体事项和具体感受,不说任何的评价,猜想,推导。

两个人因为能不能看彼此手机的问题,吵个不停分手后怎样做才能复合。大家都觉得自己有道理,一直僵持着。这个时候如何还原事实呢?

A:你不愿意让我看你的手机,我心里很慌张;

B:你想看我的手机,我觉得有压力。

以上就是单纯描述具体的事项和感受,如果是说评价,猜想,或者推导,就会变成以下这样:

评价:你怎么总想看我手机,你控制欲好强;

猜想:你不给我看手机,你是不是外面有人?

推导:手机都不愿意给我看,以后你还打算向我隐瞒多少事情?

这种话听了只会火上浇油。

第二步,了解想法背后的观念支持。

不同的人,会对同一件事产生不同的想法。比如能不能看对象手机这件事,会有很多不同的想法。那么是什么导致不同的人,会有不同的想法呢?是一个人的观念分手后我想复合怎么办。

想看伴侣手机,看不到会慌张焦虑,这个可能有着“爱我就会给我看手机 ”之类的观念支持着。于是一旦发现对方不愿意给自己看手机,便会产生了不给我看,就不爱我的想法,所以会慌张分手后我想复合怎么办。

又比如,对于回复消息速度很在意的人,背后可能有着“在意我的人就一定会及时回复我的消息”之类的观念支撑着分手后如果想复合,该怎么做呢。一旦对方回复慢了,就会产生不被对方在意的感受了。

再比如,对于没有安全感的人而言,背后可能有着“伴侣必须随时在我的掌控范围之内,不然对方就一定会离开我”之类的观念支撑着。一旦对方脱离了自己的掌控,便会觉得这段感情将会结束分手了想复合怎么做。

第三步,客观了解核心观念的冲突是什么?

如果你问一对吵架的情侣,你们为什么会吵架?你听到的基本都是在互诉对方的过错,比如都是因为不给我看手机,我们才吵架之类的分手后想复合应该怎么做。

其实冲突的真实原因并不是“不给看手机”,这个是结果,是观念冲突的结果,核心冲突是观念差异的问题。

比如,“爱我就应该对我没有隐私”和“爱我就应该尊重我的隐私”这两个观念都合理,都是一旦秉持着这两个观念的人凑到一块,就会非常容易发生冲突分手后想复合应该怎么做。

第四步,核实观念是否客观。

观念是一个人过往经历和经验的具体表现,它或许符合你的某些经验,但不一定符合客观事实。

这个时候双方都要去尝试挑战一下自己的观念。比如“爱我就应该对我没有隐私”这个观念,如何挑战呢?

反过来提问即可,是不是所有对自己没有隐私的人,就一定是爱自己的呢?是不是所有爱自己的人,都一定是对自己没有隐私呢分手后想复合应该怎么做?

提问完了之后,就回到客观生活中去寻找真实的案例来回答这些问题分手后如果想复合,该怎么做呢。当你们尝试挑战自己的观念后,也许会发现,它并不那么客观和真实。

这个时候,你们才能放下对错之心,去尝试解决问题。

第五步,互相提出认为可以解决冲突分歧的办法。

不用管自己的方法是否合理有效,这一步只管提,能想到什么办法,就提出来。最好找个本子,具体写下来。

写得要具体一些,不能是“我要努力改变自己的心态”这种大而空的说法,这个不叫解决方法,这个叫愿景。

肯定都知道要改变自己的心态,但是具体要做什么,得说出来。具体,可执行,才叫解决办法。我要考上清华,是愿景分手了想复合怎么办?。我每天学习10个小时,叫方法。

第六步,验证提出的办法。

当你们互相提足够多的解决办法之后,接下来就要挑战一下这些办法。主要看两点:

第一点,能否执行?

第二点,双方是否都有好处?

比如,解决方法1:以后都给手机给伴侣看。这个办法能执行,但并不是双方都有好处,只有想看手机的一方有好处而已分手后怎样做才能复合。

又比如,解决方法2:我要控制自己想看手机的欲望如果分手后要怎么样才能复合。这个办法听起来很美好,但不可执行 ,要如何控制自己的欲望呢?欲望又能否被控制呢?

再比如,解决方法3:及时报备自己的行程分手后想复合如何处理。这个办法听起来似乎不错,既能一定程度上缓解对方的掌控欲,又不会过度暴露隐私,如果双方都能接受这一点,不妨尝试看看。

第七步,执行解决方法。

尝试在生活中加入“报备行程”这一动作,给彼此一个磨合时间,比如2-4周。然后看看双方的体验和感受如何,是否会有摩擦。

如果双方都很舒服,也没有再因为能不能看手机的问题而吵架了,那么这个方法就是可行的,可以继续坚持下去。

如果双方还是磨合不了,说明这个方法暂时还不适合两个人。那么就要回到第五,第六步,重新筛选一个新的解决方法出来。

相信看完以上的内容,大家对于分手后如果想复合,该怎么做好以及其他几个相关问题都有了比较全面且深刻的理解。如果大家还有不明白的地方,欢迎后台留言。

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